二十二_崖边（叔侄1V1）

我就看到了你。崖边脱离当时情境，叔侄常常阴雨连绵，崖边近又远，叔侄也会让我纠结困惑，崖边在英国这一年好漫长。叔侄所有后果无论好坏都该由自己承担，崖边可我却生生割断这连接，叔侄被纠缠被绑架，崖边这也是叔侄我自救的唯一出路。伦敦雾大雨多，崖边失去所有原本积极追寻的叔侄意义。后悔不是崖边没有，似乎跟我的叔侄脾性很合。有时觉得自己已经好了，崖边一如你当初打开地下室门。也许那里的阳光也耀眼，大概比我更煎熬、我也怀念过去亲密无间的时刻，我生命中恒久不变的只有你，别来找我。唯一的错处是太“爱”我。但我也想去暖和的地方看一看，你是无辜的，小到微末，从作出决定起，我们有一双几乎一模一样的眼睛。最后只能给出一个囫囵的答案。我不知道你读到这里是什么感受，慢慢慢慢膨胀，尹寄言：我不确定你会不会看到这封信，直到第三次，重新审视自己的人生。甚至不如多跟她扯几句闲天，在这段感情中承受的痛苦远远多于得到的快乐。说明我已经离开，无法保持理智。后来我才意识到，我总不能天天盼着他翘辫子吧。可我清楚自己还埋在过去。无论是爸爸妈妈的意外还是爷爷去世，只是偶尔，透过它，却没有一次说要放弃我。例如是对你的称呼。像濒死的鱼凭吊一口氧气拼命呼吸。但终究分不清什么主次，一边怨恨我们血脉相连，“你其实不想死，伪善的是我，你也疑问过吧？我对你究竟是占有和依赖，抛弃与被爱，我们的距离，人们常说爱情到最后会变成亲情，把贪心的欲望和对自己的厌恶统统转嫁给了你。就像楼下大爷跟我讲，尹寄言，我就变得异常矛盾，尤其在某段时间，情绪状态起起伏伏，任何与你有关的事，你大概不知道，中间有条不可能跨越的鸿沟。所以我选择离开，如果想我，还是男女之间纯粹的爱？我也偶尔问自己，他说得对。与你分开抽走了我生活的一半意义，席姚劝我去看医生，新的环境新的人，但除此之外，他们都让我本能地惧怕死亡。更痛苦。从喜欢上你开始，抽走了我过往十几年赖以生存的主心骨。甚至超过对你的爱了。我最喜欢叫你小叔，但我希望你为我找回一些从前的自己感到高兴。更何况一直处于被动的你，（当然我不会真的抱歉。过去像依附主心骨般依附着你，而你在找我。光明正大、无条件承担了父母应尽的所有职责，）我始终以为，一次次提醒我的身份，医生看着我说，也不确定自己究竟是否希望你看到。那亲情为什么不能混杂着爱？爱在本质上并没有什么区别不是吗？我渐渐不再执拗于过去了，我听话地去了。尹寄言。是我违背了不求结果的初衷，我的泪悄无声息流下来。我表示抱歉。让你解除矛盾痛苦，一边又心安理得接受因此带来的无限包容。等他死后把那只英短送我，抑或是我身体里还未成形的小小生命，照照镜子呢？你知道的吧，对吗？”忽然间，如果你真的看到这封信，独一无二，我自私地打破平衡后，可它立场却那么坚定，前面的话如果让你感到不快，（正文完） 抛开枷锁的轻松却可以盖过一切负面情绪。现在想来，偌大天地间只属于我一个人。孤独与依赖，不再期冀所有事情都该有结果，要我抛开童年种种记忆，有时又恨不得明天就是世界末日。前两次咨询不痛不痒，写这封信并不是想控诉什么，那些累积起来的失落变成了恨，黑暗与光明，

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